♥

Yo me imagino y te imagino y no dejo de imaginar.
Yo cierro los ojos por las noches y sueño, no solo se vive de imaginar, también se vive de soñar.

Yo sé que vas a encontrarme y te quedarás conmigo.
Serás feliz, como una lombriz y no de manzana, serás mi lombriz y yo tu princesa.
Serás mi pareja cuando caminemos de la mano.
Serás mi cómplice cuando tengamos aventuras.
Serás mi compañero cuando te cuente mis secretos.
Serás todo lo que quieras ser, pero serás a mi lado y yo seré al tuyo también.

Seré tu pareja cuando caminemos de la mano.
Seré tu cómplice cuando tengamos aventuras.
Seré tu compañera cuando me cuentes tus secretos.
Seré todo lo que quieras que sea, pero seré a tu lado y tú serás al mío también.

Yo sé que voy a encontrarte y me quedaré contigo.
Seré feliz, como una lombriz y no de manzana, seré tu lombriz y tú la melodía que suena al despertar....serás más que más.

Zé Paulo.

Tengo un primo.

Hoy desperté y no quería despertar, sabía que si lo hacía no tendría un día muy soleado.

Soné que despertaba tarde para ir a trabajar y hacía de todo por excusarme y poder llegar mas tarde, inventar vomitos o fiebre quizás, porque una pata rota era ya muy complicado.

Soné que estaba mi primo con un amigo en casa y que habían despertado luego de una pequeña fiesta la noche anterior.
Soné que me sentí feliz de ver a mi primo parado en el balcón y a su amigo preguntándome porque estaba preocupada, les conté.
Le dije que había dormido tarde por quedarme viendo televisión y no tenía ganas de trabajar, el me respondió que anoche cuando habían llegado escucharon la televisión pero pensaron que estaba dormida y efectivamente le dije, me quede dormida con el televisor prendido.

Mientras teníamos esa ligera charla yo andaba barriendo mi cuarto y ellos bajaban las escaleras hasta ubicarse a mi lado.

Lamentablemente solo fue un sueño y para colmo si desperté tarde para ir a trabajar.

Extraño mucho a mi primo Paulo, este viaje a chile fue como reencontrarnos y fortalecer la energía, el amor y la confianza que nos une. Me hacía mucha falta estar con él y conversar, tuvimos experiencias únicas, aventuras se podrían decir, fue un viaje lleno de señales y millones de lecciones, buenas lecciones.

Lo extraño mucho y quiero volver, sé que voy a volver.

Tengo nostalgia y tengo pena, nostalgia de querer volver a estar donde estuve y pena de no estarlo.

Mi primo es una buena compañía, la mejor de la mejor, es un compañero de vida y guerra, es cómo un hermano, un amigo, un cómplice.

El problema de ser tan Candy

A veces pienso que la muerte de mi padre y mi abuelo junto a una conflictuosa separación de 5 años desequilibraron en algo mi estado emocional.

Es comprensible, pero no pensé que iba a durar tanto, o quizá me excuso en eso para no aceptar mi verdadero parecido a Candy.

Que yo recuerde siempre he sido enamoradiza, pero era mas relajada, ahora parece que mientras mas crecemos las ilusiones son mas grandes y las rupturas duelen mas.

Valoro siempre a quienes estuvieron a mi lado y suelo hacer amistad, por ejemplo uno de mis mejores amigos fue mi primer enamorado, una relación de casi 2 años, pura e inocente, estudiabamos música en el conservatorio y tocabamos guitarra, leiamos partituras, nos escribiamos cartas interminables, escuchabamos la misma música y siempre lo acompañaba a sus conciertos, mi familia lo quería y quiere hasta el momento, pero como toda adolecente lorna lo deje y me fui con el papá de mi hijo.

Otro mejor amigo es Gianfranco, un eterno amor posible e imposible de la época escolar. Él vive en España y a lo largo de los años y a pesar de la distancia la confianza es indestructible, tanto asi que uno de los tatuajes que tengo en la muñeca fue inspirado en el.
Pero no empecé escribiendo para hablar de ellos, empecé a escribir para ver si en el camino, con cada relato, descubro el misterio del porque soy tan Candy y tal vez encontrar una solución para que no siga siendo un problema.

Ser tan candy es algo asi como ser un espanta tiburones, bueno, tiburones, pejerreyes, truchas, etc...

Las personas no estan acostumbradas a las muestras de cariño, se sorprenden si de la nada alguien les dice "te quiero", pero yo soy asi, amo a mis amigos y no me cuesta nada hacerselos recordar luego de un "nos vemos"..sería algo asi como.."nos vemos, te amo" o "chau, te amo", o simplemente "te amo". Tengo la suerte de con el tiempo haberme cruzado con buenas personas, amigos muy fieles, gente que merece mi cariño y todo el respeto del mundo. Los amigos mas cercanos saben como soy y me tratan de igual manera, tengo una relación tan poderosa con mi mejor amiga que es mas que mi mejor amiga, es mas que una hermana, es mas que mas, aveces parecemos lesbianas pero tenemos claro que nuestros gustos van por otro lado. A ella también la tengo tatuada, en la otra muñeca.
Ser cariñosa o no tener el temor de expresar mis sentimientos y emociones asusta. Ser sincera y transparente, no quedarme callada, asusta.

Si yo escribo de tí puedo escribir de él, de ella, y de ellos,puedo narrar una soleada tarde en el parque con mi hijo y contar lo divertido y maravilloso que fue, como también puedo contar lo que sentí cuando vi a los gatitos de mi gata nacer...

El problema de ser tan Candy...regresemos al tema, suelo desviarme...

El problema es que asusta, asusta a la gente, y controlar mis impulsos no ayuda porque me crea frustraciones y ansiedad.
Cómo dejar de ser tan Candy...o como aceptarlo, he ahí el dilema...tengo que asumir que soy así, porque no quiero cambiar, pero no me gusta asustar....como haría?


Bah, ya fue, me aburri de hablar de esto, chau.

Ahora quiero escuchar esta canción.

No te creas el Muy Muy

Me preguntas como es eso del Muy Muy y te respondo "Averigua :)".

El Muy Muy es un crustáceo de aspecto desagradable, cuando vas a la playa y te paras en la orilla si gustas puedes meter la mano en el momento en que se retira el mar y al sentir un cosquilleo verás que lo que sacaste fueron esas pequeñas criaturas con patitas que no se dejan de mover.

Una vez escuche que se hacían sopas y hasta ceviche, y no descarto el pequeño recuerdo de alguna vez haberlos comido.

Pero cuando te dije "no te creas el Muy Muy" no fue por el crustáceo, fue porque siendo tu consiente de cómo te idealicé no tienes que fingir conmigo soberbia para verte más atractivo de lo que ya eres, y al iniciar una conversación y ser yo quién da el primer paso no estoy suplicando atención.

Normalemente las personas suelen ponerse nerviosas después de un fugaz encuentro amoroso con tragos de más o tal vez un encuentro amoroso inesperadamente pre meditado, el caso es que sea cual sea el motivo de ese encuentro carnal siempre hay un antes, un durante y un después.

"Antes"
Todo es ji ji ji, ja ja ja, las copas vienen, los besos van, el estado etílico en el que nos encontramos nos hace decir y hablar sin pelos en la lengua. Te miro, sonrío, caminamos de la mano. Te casaste conmigo como parte de una broma a los amigos (bueno, tus amigos), y hasta inventaste un anillo. Pero antes que nada, todo empezó cuando me animé a buscarte luego de haberme quedado dormida unas cuantas noches atrás. Conversamos, te pusiste nervioso (¡hasta tumbaste una maceta!) y jugamos cartas. Horas después estaba en el escenario mirándote bailar y al bajar baile contigo. Los besos que nos dimos me hipnotizaban, eran radicales, de la euforia de una cumbia a la suavidad de tus labios y el roce de tu lengua, instantáneas burbujas que nos envolvían en un roce de tiempo indefinido. No dude en desaparecer a tu lado.

"Durante"
La delicia de tus besos ponían mi piel de gallina y por lo que pude percibir la tuya también, siguieron los abrazos y empezó a nacer en mi algo parecido a una ilusión, en ese espacio reducido con cuatro paredes, desorden de ropa, libros y más, sobre una cama de plaza y media es un poco difícil detener la adrenalina y la conexión se hace cada vez más intensa, es el contacto de la piel con otra piel, es dejar de lado el pudor y enseñarte tal cual, como viniste al mundo, el cuerpo con sus defectos y sus virtudes, la capa que te envuelve el esqueleto, ese contacto es confiarle a alguien lo más puro y escondido que tienes (físicamente hablando), no es cualquier contacto, no es como darte un beso y no verte más, es darte mis senos, mi piernas, mi vagina. Es un contacto especial y espacial que en el "después" no puede olvidarse por olvidar.

"Después"
Amanecí contigo y vencí el miedo de mirarte dormir y verte babeando la almohada (si lo hubieras echo me hubiera reído, tal vez tú lo hiciste conmigo la primera vez), tenía que irme a recoger mi maleta porque esa noche partía y no sabía cómo despertarte, te acaricie la cabeza y creo que lo logré, automáticamente te sentaste y me ofreciste un vaso de agua, conocí un poquito más de ti, suficiente para sacar una línea y sentir un gusto. Me contaste de tu tesis y te admiré, me contaste de las fotos que vi y me diste ternura, movías el pie con la música que sonaba en la radio y me encantaba como me contabas mientras me abrazabas sentado en la cama algunos datos curiosos de unos cuantos artistas. me gusto tu desorden, tu pelo revuelto y ese humor negro y rebelde que podría decir te caracteriza, me gusto tu casa, tu balcón, la vista desde la ventana gigante sobre tu cama a los restos de lo que fue una iglesia evangélica. Me gustaron millones de cosas más que no escribo por lo delicioso que es recordarlo, cosas que son solo para mí.
Me acuerdo con claridad el tono de tu voz cuando te despediste y me dijiste mientras subía a la micro "Chau palomita rica" jajaja, yo solo reí y me fui pensando en lo pequeño y poco duradero que fue el placer de estar a tu lado (claro también miraba las calles con atención para no olvidarlas y hacía memoria de lo que había sido el viaje para llevar las moralejas).

Hoy en día, un después más allá de un "después" el único contacto que tengo contigo es por esa página web que te atrapa en un laberinto fácil de malinterpretar llamado: Facebook. contacto a través de una fría pantalla solo con escribir. Tu allá con tu vida y yo aquí con la mía, lo más distante después de aquel encuentro, vidas como en un universo paralelo, ni tu ni yo tenemos idea de dónde caminamos, que pensamos ni que comemos, pero así en la lejanía guardamos esa dulzura indescriptible que solo nuestros cuerpos sienten cuando recordamos los besos.

Si te dije "No te creas el Muy Muy" fue para que no pierdas la humildad que te caracteriza, esa ternura envidiable que desparramas con cada torpeza, para que lo que conoces de mi no solo quede en lo que viste esas noches, para que tomes en cuenta que las cosas especiales pasan por algo, para mí, es como magia.
No te creas el muy muy que aquí hay alguien que no te habla por hablar, que no te piensa por pensar, no me incluyas en la canasta de fans que escriben en tu muro y mucho menos me recuerdes como algo pasajero similar a algo ya vivido.

Tu eres especial así que no te creas el muy muy que para bailar tango se necesitan dos.

El cursi dilema de una pasajera lejanía.

Cómo hacían las grandes poetas para enamorarse de personas pasajeras y tener una vida sin ellos?

Cómo hacían las grandes cuentistas para relatar historias maravillosas con protagonistas de un viaje y tener una vida sin ellos?

Cómo hacían las grandes compositoras para escribir magnificas melodías que envuelven al oyente en una historia de dulces besos apasionados y vivir sin ellos?

Cómo hacían las grandes escultoras para plasmar el recuerdo de un cuerpo perfecto en una noche pura de placer y vivir sin ellos?

Cómo haría yo que no soy poeta, ni cuentista, ni compositora, ni escultora para vivir con el cursi dilema de una pasajera lejanía?

Pensamientos de oficina

Dejé las flores por los colores

Dejé las all star por los tacones

Dejé los pantalones pitillos por elegantes de rayas

Cambié el color de mi piel por esconder mis legañas

Cambié la raya al costado por el pelo amarrado

Cambié el olor a Fruta por la elegante Vainilla

Pensé en números y letras y escondí el arte

Pero el arte se escapó y los números y letras aceptaron la derrota.

Hola soledad

Es muy compleja la palabra soledad, para wikipedia soledad significa aislamiento o confinamiento, falta de contacto con otras personas, puede tener diferentes causas como la propia elección del individuo, aislarse por una enfermedad o hábitos socialmente no aceptados. Un aislamiento a corto plazo es bueno para meditar, descansar, no distraerse, un aislamiento a largo plazo... no lo se.

Creo que la soledad mental nosotros la creamos, la soledad física no depende de nosotros, si estoy en un lugar y se van todos me quedo sola, o si decido irme sin compañía me voy sola pero la soledad mental...

No se si es porque inconscientemente mi soledad mental sale a flote en pequeñas circunstancias o si la teoría de "en invierno te quiero mas" existe pero ayer mientras viajaba del centro de lima a miraflores note que por cada cuadra que pasaba habían al menos 6 parejas besándose, felices, en cada semáforo rojo me detenía a observar, les brillaba la cara, todos abrazados, no se despegaban, sera el frió? la necesidad de sentir calor, engreimiento, alimentar los egos creyendo ser los únicos en los cerebros y corazones de esa persona que te mira y te sonríe, te promete, te admira, te aclama...

Tal vez desconfío de las personas pero mi forma de ver las cosas es un poco irónica, no creo en la fidelidad y creo que para que todo fluya bien no se tiene que poner en un altar a las personas.

Aveces me gusta mi soledad, me gusta salir sola, caminar, jugar con mi hijo, estar con mis amigos en los conciertos, no me veo involucrando a alguien en mi vida, que se mueva a mi tiempo, aunque no niego que aveces quisiera compartir cosas con alguien, tener un compañero de guerra, aprender de el y que el aprenda de mi, derrepente todavía soy muy egoísta o quizás me han desilusionado, no descarto la posibilidad de que la desilusión sea el factor mas fuerte, e ahí la desconfianza pero en fin...si, aveces quisiera estar con alguien, sobretodo los días de resaca.

Que complicadas son las relaciones, que divertido es conocer gente, que bonito es enamorarse pero por ahora creo que eso no es para mi, mientras mas grandes somos a mi parecer menos inocencia existe, no puedes enamorarte de alguien a los veintitantos como cuando tenias 17 y conociste a tu primer amor, tampoco es bueno buscarlo y para mi, como manejo mis cosas, prefiero bueno conocido que malo por conocer.

finalmente, como diría el tío Rolando la Serie "Hola soledad, no me extraña tu precencia, casi siempre estas conmigo, te saluda un viejo amigo, que te encuentres uno mas"...

Tu te llamas Cashushu

Es difìcil hablar sobre un hijo, el amor que traspasa todo es indescriptible pero hace mucho tiempo quiero hacerlo y pienso que la mejor manera es contar desde el dìa que nacio.

05/10/07 - 1:40 Pm.
Zè Paulo Lara Pereira
Clìnica Limatambo - San Isidro
Cesàrea

Cuando me pusieron la anestecia me sentia tan drogada!!
el anesteciologo me hacia preguntas uqe mis respuestas iban un poco mas alla, supongo que por el efecto de la droga, por ejemplo "como te sientes?"..."me siento como cuando era niña y estaba en tal lugar con mis amiguitos jugandooo..."etc etc etc...asi de pastrula funcionaba pero por alguna extraña razòn recordaba el pasado.
estaba muy nerviosa y me sentia un poco sola, apartir de ahi mi vida cambiaria por completo, ya no seria MI VIDA, seria NUESTRA VIDA y con los doctores ahi no podia asimilar, depronto llegoMacme sujeto la mano, se me salian las lagrimas, no sentia mi cuerpo, solo veia a los doctores moverse y escuchaba el reagueton que habian puesto las enfermeras, asi es señores Zè Paulo nacio con un "toma gata celosa" de soundtrack.
Depronto salio....no lloro...yo llore!...de preocupaciòn...solo queria escuchar su llanto para saber que todo habia salido bien....pero no lloraba....recuerdo lo paltedaza que estaba, encima drogada....y escuchando reagueton :S Mac solto mi mano y se acerco a los doctores que limpiaban a paulo, desde mi rincon pude ver como le metieron un objeto extraño en la nariz y automaticamente cuando se lo sacaron empezo a chillar.
era el llanto mas hermoso que habia escuchado en mi vida, era ùnico, cuando estaba en mi cuarto de madrugada y escuchaba a los bebitos despertar llorando podia reconocer cuando era el pequeño Zè Paulo.

No voy a detallar como fueron los dìas en la clìnica pero les voy a contar como fueron despues...

Llegamos a casa protegiendolo de la contaminaciòn, de los ruidos, de las personas angustiadas, de los malos humores, del frio, del calor...de todo!!, tan pequeñito ser como cuidarlo!!era todo un dilema, toda una aventura, por ejemplo, no puede tener ni mucho frio ni mucho calor, PLOP! que ropita es la adecuada, su colchon estara muy duro? y si llora?quiere teta? se hizo caca? le molestara la luz? no hablen esta durmiendo...no se acerquen mucho, lo van a asustar y claro no faltan los tipicos..."ponle una pulserita roja para que lo ojeen"
Finalmente despues de tantos consejos y experimentos conocimos a nuestro bebe y asi hasta ahora con solo una mirada entendemos que pasa por su pequeña cabecita y sabemos como actuar.

Zè Paulo ya creciooo!!!tiene 3 años 9 meses va al nido, habla como loco, le encanta la mùsica, canta todo el dìa, la bateria lo vuelve loco, coje su guitarra y dice "ponme rock and roll", hace bromas como mamà toma!...toma nota! y le gusta jugar al super heroe.

Amo a mi hijo, me encanta, me encanta despertar y escucharlo pedirme quaquer y juguito, me encanta su carita cuando hace caca, me encanta cuando habla de corrido y hace una pausa para recordar las palabras, me encanta cuando ve numeros y los reconoce solo que les da otro valor...por ejemplo el 10 es 4, otra vez PLOP!, jajaja me encanta cuando se porta mal y se da cuenta, me encanta cuando escucha musica y empeiza moviendo su piecito, como recontra caleta y natural,me encanta cuando se saca el moquito y se lo come solo por joder porque acontinuaciòn pone cara de desagrado y se limpia la lengua, me encanta cuando se baña con su dinosaurio gigante y le pone jabon, me encanta cuando come sus fideitos y se ensucia la boca pero los come con un placer!!!, me encantan muchisimas cosas, infinitas...pero lo que mas me encanta es cuando le digo que lo amo y el me dice que me ama mas y empezamos con el "no yo"..."no yo"...y segundo a segundo ambos nos amamos mas.

El es Zè Paulo Lara Pereira, Mi CASHUSHU.

De cerca me parezco a mi papá

Anoche mientras veia tele para tratar de dormir me puse a pensar mucho en el, de vez en cuando me sorprende volver a recordar que no esta, sigue siendo extraño.

Aveces me imagino preguntandole algo que me peuda guiar y recuerdo perfectamente su voz, como si la hubiera escuchado ayer o tal vez esta mañana.

De pequeña no tuve mucha cercania con el, a los 6 años mi mamá se fue y mi papá también, mi hermano y yo nos quedamos en la casa de mis abuelos, veia a mi papá poco y bueno mi mamá me recogía por las tardes del colegio, un día llegaron contentos a contarnos que eran amigos otra vez pero eso no hizo que vivamos con ellos, luego cuando cumpli 15 me fui a vivir a la molina a la casa de mi tía, solo veia a mi papa una vez cada 3 o 4 meses, no navidad, no año nuevo, no feriados.
cuando cumpli 17 tuve un novio que vivia en san miguel a pocas cuadras de la casa de mi papá,era inevitable verlo...nos acercamos mas, conversabamos de todo y hasta me quedaba a dormir en su casa, eran los mejores fines de semana, con mi novio y mi papá...depronto mi papá tuvo que mudarse y para suerte mia a la casa de mis abuelos, yeeee!!!otra vez mas cerca!!!yo trabajaba en miraflores, cerca a la casa de mis abuelos asi que veia a mi papá todos los días, recuerdo que un día me vio llorando porque tenia que elegir una carrera que de plata y andaba con la típica presión familiar y me pregunto que era lo que escuchaba cuando caminaba,lo que me apasionaba, lo que me llenaba de vida y me hacia sonreir y mi repuesta fue algo obvia: LA MÚSICA.

Después de un año a mi papá le dio un derrame cerebral y quedo con la mitad del cuerpo paralizado, para mi fue algo que hasta este año no supere, era como si a mi papá se lo hubieran llevado los marcianos y hubieran dejado su cuerpo, fueron años muy duros pero el año pasado decidi dejarlo todo atras, perdonar su ausencia y perdonar los motivos por los cuales mi mamá se fue y todo callo en picada, ese año lo ame como cuando tenia 17, lo cuide, lo limpie, lo vesti, le cante, le conte, le baile, le toque, lo hice sonreir...despues de unos meses mi papá murió....lo vesti, le cante, le conte, le baile, le toque pero no lo hice sonreir...porque ya no estaba...solo era su cuerpo y esta vez no eran los marcianos, era el.

En mi música llevo su mágia, en mis manos el talento que me heredo, en mi corazón su voz.